What is a dZi bead?

 

Ancient Three Eyed dZi bead

Ancient Chong dZi with natural red coral.

На фото — бусины Дзи (dZi beads, пишется именно так). Многие видели подобные бусины в украшениях, может и слышали об их чудодейственных свойствах излечивать, привлекать, защищать, приносить… Подобные бусины бывают разной формы: веретенообразные, круглые, бочкообразные, ещё какие-то…

A mix of ancient decorated and undecorated agates and carnelians

Читать далее →

Бусины Дзи (dZi beads): современное производство

Всё в мире имеет свое начало и конец…  форумы и сайты тоже умирают, к сожалению, а вместе с ними исчезает и опубликованная там информация. Понятно, что она сохраняется во вселенском ))) информационном поле, но «на Бога надейся, а сам не плошай!»…. Поэтому, что бы не кусать локти в дальнейшем, я буду делать либо перепост интересных статей, либо писать свою статью с указанием источников.

dzi_1 Читать далее →

Кое-что про Космос

Я периодически задумываюсь о «тщете сущего» (2, смотри в конце статьи) и Космос (в данном контексте всё, что вне Земли; Земля, хоть и является частью Космоса, сейчас рассматривается как «носитель», на котором «ношусь» Я и не обсуждается) в этих мыслях занимает одно из первых мест. Точнее, так: Космос в этих мыслях есть почти всегда фоном, он есть априори, он просто есть и я, при обсасывании очередной мысли, непременно взгляну на проблему снаружи, со стороны Космоса и констатирую факт «тщеты всего сущего». К чему это я?

Ондатр и Закат Европы тройной Читать далее →

Сказ про траву Исрык

Несколько лет назад мне из Китая привезли три небольших гирляндочки малюсеньких стеклянных красных перцев. Судя по тому, что я видела в лавках (магазинчиках) наших московских торговцев из Пакистана и Индии (я у них бусины покупаю), связки красных жгучих перцев, подвешенные возле входа в помещение, защищают это помещение и его жителей от сглаза, приносят им счастье и удачу. Ну а зачем тогда такие связки висят над входом?? Для красоты?? У всех??

Короче, лежали у меня эти красивые красные гирляндочки без дела и несколько дней назад я решила это бесполезное лежание прекратить: я сделала из трех гирлянд одну много функциональную. Новое украшение можно вешать дома как оберег, носить на руке как браслет и на шее — как колье.

Подвеска из стеклянных красных перцев, фрагмент Читать далее →

С Новым Годом!

Через 9 часов закончится 2015 год и начнется новый, 2016 год. Есть немного времени для того, что бы подвести итоги…

С одной стороны, 2015 год был великолепным… но, произнося эти слова я вспоминаю, что я усыпила Курбанчика и это мучительное воспоминание отравляет мою жизнь. Кажется, что весь следующий год я посвящу избавлению от этого страдания…

В общем-то вот и все итоги… результаты есть, но они промежуточные, такие, которые сложно как-то охарактеризовать, выразить количественно или качественно. Я меняюсь, но не одно изменение нельзя считать окончательным, потому что как только я ослабляю контроль над собой и впадаю в эйфорию — демоны прошлого снова могут схватить меня за горло. Конечно мои демоны не такие уж и демоны, я не пьяница, не наркоман, не…не… не… ))) но для меня эта моя борьба с внутренним врагом важна.

Хотя враг является врагом до тех пор, пока ты воспринимаешь его, как врага… Возможно, надо принять этих демонов, как часть меня и просто не позволять им без моего разрешения высовываться. И не надо считать меня с моей борьбой чем-то уникальным… миллион людей делает то же самое и всё точно так же )))

Цитата

С Новым Годом и меня, и всех, кого я знаю и люблю! Игорь, тебя тоже с Новым Годом! Здоровья нам всем, мира нашей стране, покоя нашей душе (не упокоения, а спокойствия и принятия мира)) ), силы нашему духу.

Всё, я ем грушу, одеваюсь и еду на праздник Нового Года.

Маленький подарок в эти выходные

Я поняла, почему я ещё люблю писать статьи… кроме поиска интересной информации (а она интересная априори: я ее ищу — значит она мне интересна)…. а потому что в процессе сбора информации и написания статьи натыкаешься на какие-то чужие мысли, которые открывают тебе глаза на твою собственную жизнь и, при внимании к этим мыслям, могут помочь тебе изменить свою жизнь.

Вот, только что нашла… в таком месте, куда я бы ни за что никогда не попала, если бы не писала статью про шелкопряда…

«…учитель нужен нам лишь по одной причине — он должен безжалостно побуждать нас к действию. В противном случае мы обязательно остановимся, чтобы поздравить самих себя с тем, что продвинулись так далеко.»

«…нас слишком много — людей со своим ничтожно маленьким личным адом, порожденным нашей глупостью.» — как удар под дых

«…Лишившись чувства собственной важности, мы становимся неуязвимыми…»

Это К. Кастаньеда, но нашла я не у него… Винтажное фото в Дении 10-2015 (2)_новый размер

Статьи про шелк и шарфы будут позже, я их пока не дописала

Подарочная коробочка методом модульного оригами

Тот, кто хорошо знает меня, знает, что я домовитый «плюшкин» и экономная растратчица. А для того, что бы можно было лихо тратить, следует уметь сэкономить, где надо. На чем можно экономить, а на чем нельзя — это предмет какой-нибудь другой статьи, а сегодня я хочу рассказать о конкретном способе экономии — экономия на подарочной упаковке.

Это не просто экономия. Просто экономия — вообще не упаковывать подарки, а лучше — вообще ничего не дарить никому и никогда!!! Но это не наш метод, нет. Дарение подарка — особое удовольствие, тут даритель получает гораздо больше, чем одариваемый и лишить себя этого удовольствия — как отобрать у ребенка вкусную конфету… то есть сделать себя несчастной. А я не хочу быть несчастной, тем более своими руками, так что будем дарить подарки.

Итак, об упаковке. Я буду делать коробочку способом модульного оригами. «Модульное оригами» — это такая разновидность оригами, когда нужное изделие собирается из «модулей», одинаковых деталек, которые были сделаны способом оригами (сгибание и складывание бумаги определенным образом без клея и ножниц). Не буду лезть в теорию, а то отклонюсь от темы.

Для изготовления этой коробочки может быть использована любая бумага (не туалетная и не салфетки, они слишком мягкие (им мы найдем другое применение, папье-маше, например. А вы что подумали?), а вот упаковочная крафт- бумага — «самое оно»). А я буду использовать листы старого глянцевого журнала.

Вот тут и есть самая экономия: я не выкидываю журнал, а делаю из него коробочку, эту коробочку моя подруга (которой я подарю в ней подарок) так же использует для подарка (у нас, у подруг, нормально повторно использовать подарочную упаковку, если это возможно и ничего в этом стыдного нет. Нам даже нравится, что мы такие рачительные хозяйки!!), а если коробочка в процессе дарения утратит подарочный вид — выкинуть не жалко. Вот, кстати, недостаток дорогой упаковки… ее жалко выбрасывать… и что? Что с ней делать? Хранить? Где? Именно поэтому я не люблю мелкие коробочки, мини-мешочки, баночки и так далее… они захламляют мой мир.

Мой таинственный оппонент (который высказался в посте про МК обложки на паспорт) может сказать: ты не можешь купить дорогую упаковку и делаешь ее сама из всякого… эээ… мусора… на что я ему отвечу (смотрите картинку ниже) и не стану вступать в дискуссию. Под катом — многофоток и как делать красивую коробочку.

Умная мысль 1 Читать далее →

Ретроградный Меркурий в действии

Что тут со мной приключилось….Просто жуть.

У меня день рождения 5 октября, поздравляют меня и так далее. Это хорошо, однако за всеми этими удовольствиями я забыла заплатить за домен mua-mua.ru … Конечно, меня предупреждали в письменном виде, но письма до меня не дошли (не сделала переадресацию с того почтового ящика на этот) и в результате 6 октября мой домен был отлучен от меня за неуплату…

квест 26-09-2015

И если бы не мой Игорь, то так я бы и не вспомнила ни о чем…..это он обнаружил пропажу. Игорь, спасибо, твоя амнезия как раз вовремя сменилась чуйкой )))  Читать далее →

Умные мысли на бумажках

Ещё в прошлом блоге я придумала для себя удобный способ фиксации чужих умных мыслей, которые я разделяю. Вот: пишу мысль на бумажке, фотографирую ее и помещаю… ну вот сюда, в блог, например. Куда хочу — туда и помещаю.

А потом, когда надо — нахожу по тегу «настольная мудрость» и — Вуаля!

Итак, поехали.

Умная мысль 3 Читать далее →

Я буду любить тебя всегда

Всё, что происходит в нашей жизни — это наш выбор. Всё. Наш. Выбор.

Это очень успокаивает: я понимаю, что жизнь не состоит из страдания и, если я захочу — я просто не допущу страдание в свою жизнь…

 Fallas, Falla
Так делают скульптуры Fallas для праздника Falla в следующем году.

К чему это я? А к тому, что просматривая фотографии я наткнулась на две, датированные 1 апреля 2015 и 15 апреля 2015… и подумала, что 1 апреля ОН был ещё жив, а 15 апреля уже нет… Моя жизнь разделилась на две части: до его смерти, и после…так бывает всегда, когда уходит тот, кого любишь по-настоящему. Страшнее всего, что решение об умерщвлении я принимала сама: трусливо, быстро, бескомпромиссно… именно так.

Моя невестка Лена (жена брата) сказала мне одну умную вещь (Лена невероятно мудрый человек, мне очень повезло, что она появилась в моей жизни, это просто Божий дар!). Перескажу своими словами: «Ты думаешь, что что ты всегда должна действовать безупречно и никогда не должна ошибаться??? Совершенными могут быть только святые, а ты не святая и большая наглость требовать от себя абсолютной безупречности. Ты не святая, тебе до этого  — как до Китая на четвереньках, поэтому не упрекай себя за ошибки, просто осознавай их и старайся не повторять. Урок — вот что ты должна извлечь из ситуации. Это шаг на долгом пути.»

Я копаюсь в своих страданиях именно потому, что должна избавиться от них осознанно. Физически заблокировав «треугольник страдания» (Елена Федоровна, спасибо вам за напоминание!  Создателям диспорта — памятник!) я, во время очередного приступа мучительных воспоминаний, переключаюсь на удовольствие от заблокированной мимики и расслабляюсь.

А дальше — только время, оно стирает всё. И в моей маленькой вселенной наступит покой.

Монтго, Дения,vDenia, Montgo
Вид на море с горы Монтго, Дения.

Я буду любить тебя всегда. Рана затянется.

Курортный вечер.

Это уже сентябрь 2014 года.

Почему-то меня потряс аттракцион «Кузнечик», детская карусель, украшенная сверху сверчком в шляпе. «Кузнечик мне казался каким-то воплощением лета, радости и отпуска, я сидела и смотрела на него, просто так сидела и смотрела. И на душе было хорошо-хорошо и хотелось, что бы этот вечер не заканчивался… такой бесконечный сверкающий праздник.

Карусель Кузнечик, Дения сентябрь 2014

Читать далее →

Реальность этой жизни.

Один знакомый молодой человек (29 лет… конечно молодой!) в чате написал, что хотел бы увидеть (почувствовать, узнать, ощутить… воспринять, короче) иную реальность (выйти из тела, сместить точку сборки или что-то типа того) мотивируя это тем, что ему интересно, как там, в этой иной реальности.

И я подумала: а если бы у меня была возможность испытать эту «иную» реальность, захотела бы я сделать это?

Мне пришло в голову такое сравнение: это как в музее с интересными экспонатами, ты ходишь по залу, рассматриваешь, читаешь подписи, всё так увлекательно и тут твоя подруга зовет тебя в другой зал («Ведь там тоже интересно!»)… но я ещё тут не всё посмотрела! Я не хочу уходить, даже если можно будет вернуться назад, я не хочу отрываться от этой реальности, мне так интересно! Я не хочу уходить из этого зала этой реальности! А что бы узнать иные реальности у меня есть ещё много жизней впереди. Вот как-то так…

Дения, Испания, море вечером 2015-05-17 Читать далее →

Персональный ад.

Вы думаете, что АД за гранью смерти?
Именно тот ад, про который христиане говорят, что он будет после смерти… хрен вам, он здесь! Ад здесь, на земле, он с нами каждую минуту, наш маленький персональный АД.

В этом аду — неоказанная помощь, жадность, жалость и чрезмерная любовь к себе, утопленные котята, усыпленные коты, ненаписанные письма, непосланные деньги, непозвоненные родителям звонки, непротянутые руки, несказанные слова, непоцелованные поцелуи… много всего. Люди — дряни, я такая же дрянь и это мой маленький ад.

Нельзя тащить это дальше, надо посмотреть в глаза своему аду, разобраться с этой проблемой сейчас, тем более инструмент у меня всегда был и есть: это честность по отношению к себе, нелюбовь лгать, беспощадность, даже безжалостность (я, как хирург: надо резать без анестезии, иначе пациент умрет) к себе. Я должна, не смотря на стыд, выложить этот пост в блог, то есть я должна рассказать о себе, о том, какая я дрянь. Как сказал Олег Сатов в своей статье о Карлосе Кастаньеда, «это смертельная битва за собственную свободу, схватка со своими страхами и демонами, в которой еще неизвестно, кто победит».

Скоро 2 месяца, как моего котика Курбана нет со мной. Я усыпила его.

Почему я усыпила Курбана?
— Я боялась проблем, которые возникнут, если Курбан будет жить больной, этих бесконечных горшков, капельниц, шприцов, уколов… Этой несвободы, зависимости. Я так ношусь с этой своей свободой, чуть что — ах, это ограничит мою свободу… ах, я не смогу делать то и сё тогда, когда захочу. При том, что особой несвободы у меня нет, нет семьи и детей (потому и нет, что свобода дороже… хорошо, хоть не страдаю).

— Хотя я к моменту смерти Курбана перестала жалеть деньги, потраченные на его лечение (честно-честно, я помню свои мысли об этом!), но когда я прикинула, сколько будет стоить пребывание в стационаре, то ужаснулась и вспомнила про «обескровленных» лечением владельцев животных… Нет, мне было не жалко денег, тут работал ум… я понимала вероятную (весьма!) бесмысленность этих трат: тяжелейший (нереально…) поиск доноров-котов, доставка их в клинику, проверка, снова поиск, переливание крови… и всё это в течение короткого времени (стационар с кислородом стоит очень дорого, а без кислорода кот будет страдать и я не допущу этого… ), это всё очень дорого… И при этом кот страдает, его колют иголками и не хотят оставить в покое, то есть затраченные деньги в этой ситуации не дают комфорта коту (жизнь для животных не равна комфорту, животным важно качество жизни, а не продолжительность. Это мне сказала доктор в клинике, а не верить ей у меня нет оснований… да и из передач на Дискавери я вынесла то же самое мнение). То есть деньги летят в никуда, не давая коту комфортной жизни…

— Я знала, что когда-то надо будет остановиться и отпустить… но я боялась не почувствовать этот момент… я постоянно искала признаки того, что кот ещё живой и усыплять ещё рано.

— Я так бесилась из-за того, что Курбан не слушается меня, не ест, как надо, не даёт себя колоть, не принимает послушно таблетки… я так бесилась и орала на него, даже била, как же страшно я кричала, Господи, прости меня… я сама себя не прощаю.

— Я хотела, что бы Курбан умер. Я удивлялась, что уже март, а он живой… я очень хотела освободиться от обузы. Я орала «когда же ты умрёшь…»… всё понимала, знала, что буду помнить свои слова и будет больно, но минутная слабость и злость были сильнее. Вот он, ад, это моя память.

— Я побоялась подойти к коту, когда мне разрешили попрощаться с ним… бросила коротенький взгляд и выскочила из стационара… эта картина будет вечно в моих глазах, как котик спит на левом боку в коробке с кислородом. Мне было плохо и я не смогла взять себя в руки. И подойти поцеловать котика. Хотя ему это было не нужно, ему хотелось, что бы его оставили в покое.

— Я не забрала котика после усыпления и не похоронила его… Хотелось поскорее закончить всё, отделаться, так сказать… быстрее, быстрее, нет кота и нет проблемы… дальше — свобода. Вот он, ад, моя память.

— Я сейчас жалею себя, я упиваюсь своими страданиями, не сильно, но упиваюсь. Но надо отдать мне должное: эта жалость к себе зарыта так глубоко, что я только предполагаю её, но не нахожу.
Теперь, после смерти котика, моя жизнь стала проще: я могу уехать в любую минуту не тревожась, как там котик и как он один дома (я не такая дрянь: ответственная соседка за Курбаном смотрела, каждый день приходила. Шура, дай Бог тебе здоровья и ещё 100 лет жизни!). Но это и всё, больше нет никаких преимуществ… И очень хочется взять опять кота, нет, двух котов (что б два раза не бегать). Но пока не буду, надо утихомирить свою свободу, усмирить её. Нажраться этой свободы так, что б затошнило, отравиться ею — тогда я буду здорова.

Моё сердце осталось там, в пластиковой коробке с кислородом, стоящей на полу в стационаре клиники «Оберег». Моё трёхлапое серое сердце в желтой кофточке. Его так и кремировали, в этой желтой кофточке… моё сердце.

Мои артефакты

В рамках весенней уборки и наведения порядка в квартире.

Артефакт (лат. artefactum от arte — искусственно + factus — сделанный) в обычном понимании — любой искусственно созданный объект, продукт человеческой деятельности.

— В культурологии — какой-либо искусственно созданный носитель социально-культурной информации, жизненно-смысловых значений, средство коммуникации; предмет культуры в трёх основных сферах её бытия: культура материальная, духовная, человеческих отношений.

— В культуре — любой искусственно созданный объект, имеющий как определенные физические характеристики, так и знаковое, символическое содержание.

— Артефакт в археологии — объект, подвергавшийся воздействию человека и обнаруженный в результате раскопок или единичного, иногда случайного события

Из Википедии

Глиняное прясло эпохи бронзы, Ош, Сулейман-Гора, 1980

То, что на фото, в археологии называется «черепок», то есть осколок разбитой керамической посуды. Моя мама, Елена Васильевна Дружинина была археологом, настоящим практиком, который проводит настоящие раскопки (и сам расчищает в том числе, то есть чистит находки кисточкой, как в фильмах показывают), так что слово «черепок» имеет для меня только это значение и никакое другое.. Читать далее →

Ночные мысли об эвтаназии

Очень важная мысль пришла мне сейчас в голову, такая важная, что я встала с кровати (хотя я уже легла спать) и включила компьютер, что бы записать ее.

Это всё про кота..  про то, когда приходить время остановиться и отпустить любимое животное.

Никто не даёт нам права экспериментировать с нашими животными, пытаясь вылечить их…. С людьми проще: у людей можно спросить согласия, хочет ли человек лечиться и страдать (лечение бывает мучительное), чтобы выздороветь и жить дальше (или не выздороветь, если лечение не принесет успеха). У животного никто согласия не спрашивает, они же не смогут ответить… и мы своей волей, часто потакая собственным … ну не капризам, а иллюзиям, представлениям о правильности, что ли (вот как я, нарисовала себе образ заботливой хозяйки кота и пыталась следовать за ним, стараясь быть такой, какой я себе представила любящую хозяйку кота)… принимаем решения и начинаем лечить и спасать, часто этим причиняя страдания…

С другой стороны, мы своей волей решаем, будет жить животное или умрет…. но тут проще, тут мы не не заставляем животное длительно страдать (если эвтаназия сделана по правилам, я только о такой гуманной эвтаназии веду речь) и берём грех убийства на свою душу (тут нет отмазок, эвтаназия — это убийство по сути). А вот продолжительное лечение тяжело больных животных — это же как благородно! Спасать что есть сил, тянуть последние жилы (свои), бесконечно колоть, делать капельницы, пичкать таблетками, кормить насильно… это же так круто, какая я добрая и самоотверженная хозяйка, как я жертвенна и какая я герой!

То, что я сейчас написала — это не оправдания перед кем-то внутренним за то, что не стала спасать Курбана, искать животных для переливания крови, ждать реакции, снова искать, снова ждать… Я бы истерзала и себя, и кота… ради чего? Ради пары месяцев жизни кота (не надо забывать, что у кота была быстрорастущая опухоль, которая могла дать метастазы, хотя их на тот момент не было видно на УЗИ, даже намека не было, но метастаз — это всего лишь клетка… а при той скорости роста опухолевой ткани, которую я наблюдала своими глазами, этот метастаз вырастет за месяц…)? Это для человека, обладающего самоосознанием и самоидентификацией эти пара месяцев имели бы значение, а для животного — это не важно (согласно моим представлениям о душевном устройстве животных, которыми я руководствуюсь в своих поступках).

Я хотела продлить его жизнь, что бы быть хорошей для себя и других людей, что бы заслужить какое-то эфемерное и иллюзорное одобрение самой себя от самой себя же и от каких-то посторонних других людей (работников ветклиники, например).

Возможно, что если бы я спросила Курбана, надо ли лечить его дальше, он бы сказал: лечи меня, я хочу жить! А может он бы попросил остановиться… никто не знает правды. Но я приняла решение.

С людьми то же самое, и не только со смертельно больными. Когда уходит любимый человек, а ты пытаешься его удержать… Отпускать надо, хотя это очень тяжело.

Дополнения к работе над ошибками. Что бы не забыть.

Это не мазохизм. Я не хочу мучить себя, старательно вспоминая больные для меня моменты последних дней моего котика, я просто хочу зафиксировать на «бумаге» кое-какие факты, которые уже потихоньку уходят из памяти. Эти воспоминания не причинят мне боли, они «деловиты»; боль причиняют визуальные образы, та картинка, которую я видела последней… как котик  спит в коробке с кислородом, я только бросила взгляд на него и выбежала… Н-да…

Я хочу записать следующее: эта желудочно-кишечная реакция, вызвавшая внутреннее кровотечение, похоже действительно началась после операции, после того, как укололи НПВС на «К», название которого я забыла и не могу найти документ об оплате, где оно написано…  Как только Курбан отошел от наркоза, температура его тельца сразу упала, он не хотел есть, был очень вялым, было видно, что ему плохо… Поэтому я его и понесла на внутривенную капельницу 30 марта, потому что встревожилась… После капельницы ему не стало лучше, может немного… кровь-то внутри текла…

вечер 2 апреля. Последний день Курбана
Вечер 2 апреля. Последний день Курбана… Завтра — всё…

Читать далее →

Прощай, мой милый котик…

3 апреля я приняла решение усыпить моего котика Курбана… И только сейчас решилась написать об этом. Он был со мной 15 лет…

Мне очень тяжело, меня мучает чувство вины… вины за что? Думаю, думаю, перемалываю в уме… надо сейчас написать обо всём и покончить с этим.

Будет много фотографий, все сделаны телефоном, он же всегда под рукой. ))

Я начинаю. Первые фотографии до конца сентября 2014 года. Я думаю, что в это время опухоль на лапке ещё не появилась.

19 июля 2014 года.
19 июля 2014 года. Курбан ещё здоров

Читать далее →

Две фотографии

В воскресенье была в тренажерном зале, там было почти пусто и я сделала селфи. Ну хоть раз надо сфотографироваться в тренажерном зале!

На фото я далеко между велосипедами. На голове бардак, это из-за шапки.

Ira v trenazhernom zale

И ещё фотография, которую я сделала как-то по пути утром на работу.

zimnee utro doroga na rabotu

 

Странное дело, вот я вроде как-то зиму не люблю, но сейчас мне совсем не хочется, что бы эта зима заканчивалась… Может это из-за т ого, что в этом году я одеваюсь очень тепло и удобно, особо не думаю о своем внешнем виде (просто купила всё простое и модное, и надеваю..), ношу валенки-Адидас (они страшные, но удобные и модные. И Адидас плохого не выдумает),ношу парку Ливайс (вообще уникальная вещь, на синтепоне, но теплая… пуховики не ношу, достала и не одеваю), ношу тренировочные штаны (это можно), ношу шерстяные носки с заплатами (увидела в интернете такую модную фишку, заплаты, а тут как раз носки протерлись, я и залатала их..!). И так мне хорошо, так уютно, что настроение не портит даже снова заболевшее колено.

Всё придет в своё время: закончится зима, начнется весна, потом лето… всё придет, всё будет. Надо радоваться тому, что есть.