Я буду любить тебя всегда

Всё, что происходит в нашей жизни — это наш выбор. Всё. Наш. Выбор.

Это очень успокаивает: я понимаю, что жизнь не состоит из страдания и, если я захочу — я просто не допущу страдание в свою жизнь…

 Fallas, Falla
Так делают скульптуры Fallas для праздника Falla в следующем году.

К чему это я? А к тому, что просматривая фотографии я наткнулась на две, датированные 1 апреля 2015 и 15 апреля 2015… и подумала, что 1 апреля ОН был ещё жив, а 15 апреля уже нет… Моя жизнь разделилась на две части: до его смерти, и после…так бывает всегда, когда уходит тот, кого любишь по-настоящему. Страшнее всего, что решение об умерщвлении я принимала сама: трусливо, быстро, бескомпромиссно… именно так.

Моя невестка Лена (жена брата) сказала мне одну умную вещь (Лена невероятно мудрый человек, мне очень повезло, что она появилась в моей жизни, это просто Божий дар!). Перескажу своими словами: «Ты думаешь, что что ты всегда должна действовать безупречно и никогда не должна ошибаться??? Совершенными могут быть только святые, а ты не святая и большая наглость требовать от себя абсолютной безупречности. Ты не святая, тебе до этого  — как до Китая на четвереньках, поэтому не упрекай себя за ошибки, просто осознавай их и старайся не повторять. Урок — вот что ты должна извлечь из ситуации. Это шаг на долгом пути.»

Я копаюсь в своих страданиях именно потому, что должна избавиться от них осознанно. Физически заблокировав «треугольник страдания» (Елена Федоровна, спасибо вам за напоминание!  Создателям диспорта — памятник!) я, во время очередного приступа мучительных воспоминаний, переключаюсь на удовольствие от заблокированной мимики и расслабляюсь.

А дальше — только время, оно стирает всё. И в моей маленькой вселенной наступит покой.

Монтго, Дения,vDenia, Montgo
Вид на море с горы Монтго, Дения.

Я буду любить тебя всегда. Рана затянется.

Персональный ад.

Вы думаете, что АД за гранью смерти?
Именно тот ад, про который христиане говорят, что он будет после смерти… хрен вам, он здесь! Ад здесь, на земле, он с нами каждую минуту, наш маленький персональный АД.

В этом аду — неоказанная помощь, жадность, жалость и чрезмерная любовь к себе, утопленные котята, усыпленные коты, ненаписанные письма, непосланные деньги, непозвоненные родителям звонки, непротянутые руки, несказанные слова, непоцелованные поцелуи… много всего. Люди — дряни, я такая же дрянь и это мой маленький ад.

Нельзя тащить это дальше, надо посмотреть в глаза своему аду, разобраться с этой проблемой сейчас, тем более инструмент у меня всегда был и есть: это честность по отношению к себе, нелюбовь лгать, беспощадность, даже безжалостность (я, как хирург: надо резать без анестезии, иначе пациент умрет) к себе. Я должна, не смотря на стыд, выложить этот пост в блог, то есть я должна рассказать о себе, о том, какая я дрянь. Как сказал Олег Сатов в своей статье о Карлосе Кастаньеда, «это смертельная битва за собственную свободу, схватка со своими страхами и демонами, в которой еще неизвестно, кто победит».

Скоро 2 месяца, как моего котика Курбана нет со мной. Я усыпила его.

Почему я усыпила Курбана?
— Я боялась проблем, которые возникнут, если Курбан будет жить больной, этих бесконечных горшков, капельниц, шприцов, уколов… Этой несвободы, зависимости. Я так ношусь с этой своей свободой, чуть что — ах, это ограничит мою свободу… ах, я не смогу делать то и сё тогда, когда захочу. При том, что особой несвободы у меня нет, нет семьи и детей (потому и нет, что свобода дороже… хорошо, хоть не страдаю).

— Хотя я к моменту смерти Курбана перестала жалеть деньги, потраченные на его лечение (честно-честно, я помню свои мысли об этом!), но когда я прикинула, сколько будет стоить пребывание в стационаре, то ужаснулась и вспомнила про «обескровленных» лечением владельцев животных… Нет, мне было не жалко денег, тут работал ум… я понимала вероятную (весьма!) бесмысленность этих трат: тяжелейший (нереально…) поиск доноров-котов, доставка их в клинику, проверка, снова поиск, переливание крови… и всё это в течение короткого времени (стационар с кислородом стоит очень дорого, а без кислорода кот будет страдать и я не допущу этого… ), это всё очень дорого… И при этом кот страдает, его колют иголками и не хотят оставить в покое, то есть затраченные деньги в этой ситуации не дают комфорта коту (жизнь для животных не равна комфорту, животным важно качество жизни, а не продолжительность. Это мне сказала доктор в клинике, а не верить ей у меня нет оснований… да и из передач на Дискавери я вынесла то же самое мнение). То есть деньги летят в никуда, не давая коту комфортной жизни…

— Я знала, что когда-то надо будет остановиться и отпустить… но я боялась не почувствовать этот момент… я постоянно искала признаки того, что кот ещё живой и усыплять ещё рано.

— Я так бесилась из-за того, что Курбан не слушается меня, не ест, как надо, не даёт себя колоть, не принимает послушно таблетки… я так бесилась и орала на него, даже била, как же страшно я кричала, Господи, прости меня… я сама себя не прощаю.

— Я хотела, что бы Курбан умер. Я удивлялась, что уже март, а он живой… я очень хотела освободиться от обузы. Я орала «когда же ты умрёшь…»… всё понимала, знала, что буду помнить свои слова и будет больно, но минутная слабость и злость были сильнее. Вот он, ад, это моя память.

— Я побоялась подойти к коту, когда мне разрешили попрощаться с ним… бросила коротенький взгляд и выскочила из стационара… эта картина будет вечно в моих глазах, как котик спит на левом боку в коробке с кислородом. Мне было плохо и я не смогла взять себя в руки. И подойти поцеловать котика. Хотя ему это было не нужно, ему хотелось, что бы его оставили в покое.

— Я не забрала котика после усыпления и не похоронила его… Хотелось поскорее закончить всё, отделаться, так сказать… быстрее, быстрее, нет кота и нет проблемы… дальше — свобода. Вот он, ад, моя память.

— Я сейчас жалею себя, я упиваюсь своими страданиями, не сильно, но упиваюсь. Но надо отдать мне должное: эта жалость к себе зарыта так глубоко, что я только предполагаю её, но не нахожу.
Теперь, после смерти котика, моя жизнь стала проще: я могу уехать в любую минуту не тревожась, как там котик и как он один дома (я не такая дрянь: ответственная соседка за Курбаном смотрела, каждый день приходила. Шура, дай Бог тебе здоровья и ещё 100 лет жизни!). Но это и всё, больше нет никаких преимуществ… И очень хочется взять опять кота, нет, двух котов (что б два раза не бегать). Но пока не буду, надо утихомирить свою свободу, усмирить её. Нажраться этой свободы так, что б затошнило, отравиться ею — тогда я буду здорова.

Моё сердце осталось там, в пластиковой коробке с кислородом, стоящей на полу в стационаре клиники «Оберег». Моё трёхлапое серое сердце в желтой кофточке. Его так и кремировали, в этой желтой кофточке… моё сердце.

Ночные мысли об эвтаназии

Очень важная мысль пришла мне сейчас в голову, такая важная, что я встала с кровати (хотя я уже легла спать) и включила компьютер, что бы записать ее.

Это всё про кота..  про то, когда приходить время остановиться и отпустить любимое животное.

Никто не даёт нам права экспериментировать с нашими животными, пытаясь вылечить их…. С людьми проще: у людей можно спросить согласия, хочет ли человек лечиться и страдать (лечение бывает мучительное), чтобы выздороветь и жить дальше (или не выздороветь, если лечение не принесет успеха). У животного никто согласия не спрашивает, они же не смогут ответить… и мы своей волей, часто потакая собственным … ну не капризам, а иллюзиям, представлениям о правильности, что ли (вот как я, нарисовала себе образ заботливой хозяйки кота и пыталась следовать за ним, стараясь быть такой, какой я себе представила любящую хозяйку кота)… принимаем решения и начинаем лечить и спасать, часто этим причиняя страдания…

С другой стороны, мы своей волей решаем, будет жить животное или умрет…. но тут проще, тут мы не не заставляем животное длительно страдать (если эвтаназия сделана по правилам, я только о такой гуманной эвтаназии веду речь) и берём грех убийства на свою душу (тут нет отмазок, эвтаназия — это убийство по сути). А вот продолжительное лечение тяжело больных животных — это же как благородно! Спасать что есть сил, тянуть последние жилы (свои), бесконечно колоть, делать капельницы, пичкать таблетками, кормить насильно… это же так круто, какая я добрая и самоотверженная хозяйка, как я жертвенна и какая я герой!

То, что я сейчас написала — это не оправдания перед кем-то внутренним за то, что не стала спасать Курбана, искать животных для переливания крови, ждать реакции, снова искать, снова ждать… Я бы истерзала и себя, и кота… ради чего? Ради пары месяцев жизни кота (не надо забывать, что у кота была быстрорастущая опухоль, которая могла дать метастазы, хотя их на тот момент не было видно на УЗИ, даже намека не было, но метастаз — это всего лишь клетка… а при той скорости роста опухолевой ткани, которую я наблюдала своими глазами, этот метастаз вырастет за месяц…)? Это для человека, обладающего самоосознанием и самоидентификацией эти пара месяцев имели бы значение, а для животного — это не важно (согласно моим представлениям о душевном устройстве животных, которыми я руководствуюсь в своих поступках).

Я хотела продлить его жизнь, что бы быть хорошей для себя и других людей, что бы заслужить какое-то эфемерное и иллюзорное одобрение самой себя от самой себя же и от каких-то посторонних других людей (работников ветклиники, например).

Возможно, что если бы я спросила Курбана, надо ли лечить его дальше, он бы сказал: лечи меня, я хочу жить! А может он бы попросил остановиться… никто не знает правды. Но я приняла решение.

С людьми то же самое, и не только со смертельно больными. Когда уходит любимый человек, а ты пытаешься его удержать… Отпускать надо, хотя это очень тяжело.

Дополнения к работе над ошибками. Что бы не забыть.

Это не мазохизм. Я не хочу мучить себя, старательно вспоминая больные для меня моменты последних дней моего котика, я просто хочу зафиксировать на «бумаге» кое-какие факты, которые уже потихоньку уходят из памяти. Эти воспоминания не причинят мне боли, они «деловиты»; боль причиняют визуальные образы, та картинка, которую я видела последней… как котик  спит в коробке с кислородом, я только бросила взгляд на него и выбежала… Н-да…

Я хочу записать следующее: эта желудочно-кишечная реакция, вызвавшая внутреннее кровотечение, похоже действительно началась после операции, после того, как укололи НПВС на «К», название которого я забыла и не могу найти документ об оплате, где оно написано…  Как только Курбан отошел от наркоза, температура его тельца сразу упала, он не хотел есть, был очень вялым, было видно, что ему плохо… Поэтому я его и понесла на внутривенную капельницу 30 марта, потому что встревожилась… После капельницы ему не стало лучше, может немного… кровь-то внутри текла…

вечер 2 апреля. Последний день Курбана
Вечер 2 апреля. Последний день Курбана… Завтра — всё…

Читать далее →

Прощай, мой милый котик…

3 апреля я приняла решение усыпить моего котика Курбана… И только сейчас решилась написать об этом. Он был со мной 15 лет…

Мне очень тяжело, меня мучает чувство вины… вины за что? Думаю, думаю, перемалываю в уме… надо сейчас написать обо всём и покончить с этим.

Будет много фотографий, все сделаны телефоном, он же всегда под рукой. ))

Я начинаю. Первые фотографии до конца сентября 2014 года. Я думаю, что в это время опухоль на лапке ещё не появилась.

19 июля 2014 года.
19 июля 2014 года. Курбан ещё здоров

Читать далее →

Как дела у кота

Жизнь любого человека состоит из мелочей, как мозаика из кусочков…  это не я придумала, это я пишу вступление.

Делаешь что-то, бывало, или идёшь куда-то… думаешь: надо в блог написать о том и об этом. И не пишешь, потому что либо забываешь, либо времени нет, либо забываешь и нет сил вспоминать… но я фотографирую и потом заставляю себя напрячься и написать сюда что-то зная, как будет интересно читать через пару-тройку лет… тем более что у меня есть фотографии!

Хотя писать тяжело, я вот сижу сейчас и страдаю, спать хочу после кофе, а надо ещё в зал идти, и в магазин надо (кофе заканчивается). Можно было бы не ходить никуда, а завалиться спать, но тогда придется в зал завтра идти после работы, а это ещё противнее…

Ладно,хватит лирики. Состояние кота стабильно «так себе»… два раза в день обезболивающие по 1/3 капсулы катадалон. Сегодня закончились запасы разделенных капсул, я сидела делила, вот фото:

lekarstva kota Читать далее →

На кухонном окне

Сейчас странный период моей жизни: такое ощущение, что за это время я должна как-то измениться, но пока точно не знаю, как…. то есть, я не знаю, какой я должна стать в результате, даже не знаю, в каком направлении нужно идти… хотя нет, направление как раз мне известно.

В моей голове бардак, в моей жизни нет порядка… То, что творится на моем подоконнике в кухне, точно отражает состояние моей души. Вот, пожалуйста, фотографии

besporadok na okne
Что стоит на подоконнике в кухне.

Читать далее →

Немного грусти

Меня мучает совесть, что ничего не пишу в блог…  Но тут такое дело, что я, если мне плохо, сознательно ограничиваю свои контакты с друзьями, не жалуюсь, как бы «перевариваю» своё страдание… и пока не переварю, из норы не вылезаю.

Так вот, сейчас мне плоховато… всё прекрасно, здоровье в порядке, нарядов новых куча, скоро весна, я хожу в солярий и в тренажерный зал, у меня 2 новых костюма для тренировок (лосины и майка, специальные такие)…. но всё это происходит на фоне какого-то страдания…

Потихоньку умирает мой кот. Процесс естественный, все умрем. У кота рак, биопсия показала беспигментную меланому, опухоль растет с космической скоростью, просто на глазах (я писала немного раньше). У кота боли с вероятностью 98%, но не опухоль на лапке болит, а что-то  где-то внутри. Опухоль не болезненна. кот без проблем разрешает перевязывать лапку (через день перевязки), слава Богу! От внутренних болей даю коту обезболивающее, 2 раза (уже 2 раза, а был один раз, пришлось увеличить суточную дозу) по 1/4 капсулы катадалона в день, в 8 утра и 8 вечера. Без препаратов кот от боли не ел и давно бы умер от голода…

Мучает меня одна вещь: иногда мне кажется, что я бездействую и прилагаю недостаточно усилий для спасения кота. Хотя, «на строгий суд себя призвав», я не могу сказать себе, что я должна ещё сделать… Идти к другому врачу? Они снова будут мучить кота анализами, возьмут биопсию, найдут рак, предложат отрезать лапку… всё это было и я от этого отказалась сознательно: если у кота меланома, то отрезание лапы не спасет кота (а от наркоза он может сразу умереть, 15 лет ему…), а если не меланома — то можно отрезать и позже. Как-то мутно мне…

Лучше покажу фотографии

kot na krovati 11-01-2015_2
Кот на кровати, 11 января 2015. Опухоль ещё не особо большая.

Читать далее →

Первая запись 2015 года

Вот и наступил 2015 год…

В моей душе никакой лирики, только быт… вчера ходили к врачу с котом, прогноз неутешительный. Хотела написать «будем умирать», но я-то ведь не умру, я останусь жить. Ничего не изменится, ничего сделать нельзя, потому что существование всего состоит из рождения, жизни и смерти и иное невозможно… Всё умрёт рано или поздно и снова всё родится… И я умру. Когда-нибудь. Потом. А потом новая жизнь. И так далее.

Задумчивый плоский кот
Задумчивый плоский кот

Читать далее →

Немного грустный Новый Год.

Через 9 часов наступит новый 2015 год…. Как бы мне не было тяжело, надо подводить итоги.

2014 год был для меня непростым. Травма колена, несколько раз, привыкание к своей некоторой неполноценности, страх повторной травмы и привыкание к этому страху… постепенное возвращение физической формы. Но это пустяки по сравнению с тем, о чем я напишу дальше.

Умирает мой кот Курбан. Вот где-то в эти дни ему должно исполниться 15 лет, мы его купили 13 февраля 2000 года, ему тогда месяца 1,5-2 было.

Случайно заметила опухоль на лапке, в ветклинике сделали цитологию (взяли клетки на анализ) и поставили диагноз «меланома». Это значит неконтролируемое метастазирование в разные части тела. То есть кот скоро умрет. Решили отрезать лапку, но потом кот прекратил есть и операцию отложили, а потом и вовсе отменили… врачи считают, что отрезание лапки не изменит ничего (метастазирование это не остановит), а даже может ускорить смерть. Поэтому я решила, что просто буду ухаживать за лапкой, бинтовать ее, периодически носить кота на уколы и осмотр и просто жить. Сколько проживёт — столько проживёт.

Кстати, час назад делала перевязку лапки кота и увидела, что опухоль за 2 дня (со времени прошлой перевязки) немного разрослась … это видно невооруженным глазом, выросла такая розовая ткань, как пузырь, объём около 0,5 куб.см…  так что тут нет сомнений, ткани с такой скоростью расти не могут, то есть обычные здоровые ткани не могут, а это раковая ткань, основной характеристикой которой является неконтролируемый рост. Вот так…

Хочу выложить здесь фотографии кота, на память просто…  по сути, хочу оставить на виртуальной бумаге свои страдания, что бы придти в Новый Год со спокойным сердцем.

Вот так кот сегодня лежал на спине и собирался зевать. Фото со вспышкой, поэтому цвет такой. судя по всему, кот чувствует себя нормально (хотя ослабел сильно и потерял в весе), боль, как мне кажется, его не мучает. Поэтому обезболивающие (катадолон, ветврач выписал) я ему не даю уже 2 дня (человеческие таблетки, но в малой дозировке, порошок из капсулы высыпаю и делю на 4 части, 1/4 капсулы в день)

Кот Курбанлежит на спинке
Кот Курбан лежит на спинке

Читать далее →

Про моего кота

В этом посте я уже писала, что хочу остановить время. Не то, что бы «хочу» (конечно хочу, но я же знаю, что это не возможно), а скорее «было бы хорошо, если бы время двигалось помедленнее…»  Но в первом приближении это можно назвать словом «хочу»… всё, что я делаю, так или иначе является попыткой остановить время.

Украшения, которые я делаю — это застывшая очарованость, остановленное впечатление от фактуры и цвета, или ещё от чего-то…
Если я что-то переделываю (джинсы, например) — это я пытаюсь дать возможность любимой вещи пожить подольше и тоже, таким образом, торможу время.
Вот пишу в блог (дневник, по сути) — тоже составляю картину времени (только двухмерную) из мозаики впечатлений и мыслей.
Но сейчас хочу сказать о фотографировании.
Наличие в мобильных телефонах фотокамеры дало нам возможность фиксировать вообще всё. Для меня это явилось большим подспорьем, так как у меня есть замечательный объект для фотографирования, всегда движущийся, переменчивый, пластичный, изящный, гармоничный, забавляющий и радующий меня. Это мой кот Курбан.

котик смотрит на меня
Мой котик смотрит на меня

Читать далее →